*SUCHARY OD WIDZÓW 25* TEN ODCINEK GROZI ODWODNIENIEM

Comments · 679

• OB

  @obamejank5326 · 4 weeks ago

  Kilka dni temu, na plaży, ktoś machał w moją stronę, ale nie wiedziałem, czy to do mnie, czy do kogoś za mną. Skończyło się na tym, że straciłem swoją pracę jako ratownik.

  264

• WO

  @Wojciech_Makowski-hi1wi · 4 weeks ago

  Pewna kobieta na 50 urodziny postanowiła zafundować sobie operację plastyczną. Wydała 15,000 dolarów, odmłodziła twarz, poprawiła wygląd piersi i była zachwycona swoim nowym wyglądem…<br>W drodze do domu wstąpiła do kiosku po gazetę. Zanim wyszła, zapytała ekspedientki:<br>- Mam nadzieję, że nie ma Pani nic przeciwko, że zapytam, ale jak Pani myśli – ile mam lat?<br>- Jakieś 32 – odpowiedziała<br>- Nie! Mam dokładnie 50! – odpowiedziała szczęśliwa kobieta<br>Postanowiła jeszcze coś przekąsić. Wstąpiła więc do McDonalda i zadała kasjerce dokładnie to samo pytanie.<br>- Wydaje mi się, że jakieś 29…<br>- Niee, mam 50 lat. – odpowiedziała z szerokim uśmiechem<br>Poczuła się o wiele pewniejsza siebie, piękniejsza i z dobrym nastrojem wstąpiła jeszcze do apteki. Podeszła do lady, by kupić kilka drobiazgów… Nie mogła się powstrzymać i zadała aptekarzowi to samo pytanie.<br>- Powiedziałbym, że jakieś 30 – odpowiedział<br>- Mam 50, ale bardzo dziękuję! – powiedziała z dumą<br>Podczas, gdy czekała na przystanku z zamiarem powrotu do domu, zapytała jeszcze starszego pana, który stał obok.<br>- Proszę Pani, mam już 78 lat, mój wzrok już nie ten… Jednak kiedy byłem młody, był taki niezawodny sposób aby precyzyjnie określić wiek kobiety. Wiem, że to może źle zabrzmieć, ale musiałbym Pani włożyć ręce pod stanik. Potem powiem ile DOKŁADNIE ma Pani lat. – odpowiedział<br>Czekali chwilę w ciszy na kompletnie pustej ulicy dopóki jej ciekawość nie wygrała. W końcu nie wytrzymała: “A co mi tam! Dawaj Pan!”<br>Starszy mężczyzna wsunął jej ręce pod luźną bluzkę i zaczął delikatnie dotykać ją powolnymi, okrężnymi ruchami – bardzo dokładnie i ostrożnie. Zważył w dłoni każdą z piersi, podrzucał i lekko uszczypnął sutki. Ścisnął je do siebie i potarł jedną o drugą.<br>Po kilku minutach takiego określania wieku powiedziała: “Okej, okej… To ile mam lat?!”<br>Ostatni raz ścisnął jej biust, wyciągnął ręce i powiedział:<br>- Szanowna Pani, ma pani dokładnie pięćdziesiątkę!<br>Kobietę aż wryło. Zszokowana zapytała:<br>- To było niewiarygodne, jak Pan to określił?<br>- Może Pani obiecać, że się nie zdenerwuje?<br>- Obiecuję, że nie będę się gniewać – powiedziała<br>- Stałem za Panią w kolejce do McDonalda!

  34

• MA

  @MarcinPaloc · 4 weeks ago

  Rozmawiają dwie blondynki:<br>- Wiesz, że podobno ludzie jedzą banany częściej niż małpy?<br>- Naprawdę?<br>- Tak, a kiedy niby ostatnio jadłaś małpę?

  40

• JA

  @JanPres-e6h · 4 weeks ago

  Biznesmen załatwiał coś służbowo na Florydzie.<br>W czasie kilkudniowego pobytu tak mu się spodobało, że postanowił wziąć urlop i zostać dłużej.<br>Chciał też pokazać ten nowo odkryty raj swoim bliskim, więc wysłał wiadomość do przyjaciela - kawalera:<br>- Funduję wam rozrywkowy tydzień. Przyjeżdżaj z moją żoną i swoją kochanką.<br>Niemal natychmiast przyszła odpowiedź: Twoja żona i ja przylatujemy jutro o jedenastej trzydzieści.<br>PS. Od jak dawna o nas wiesz?

  5

• TO

  @tonysoprano9653 · 4 days ago

  Jak przywitać Królowa Swojego życia?<br>- „Dzień dobry Królowo mega życia, moje Ty Słońce jedyne…całuję ziemię po której stąpasz…kawusia nalana i…PRZEPRASZAM…<br>- za co?<br>- jeszcze k.rwa nie wiem…ale jak znam życie to do południa się wyjaśni!

  1

• JA

  @JanPres-e6h · 4 weeks ago

  Robiłem straszne rzeczy dla pieniędzy.<br>Na przykład wstawałem rano i szedłem do pracy.

  56

• PE

  @pebe_1988 · 4 weeks ago (edited)

  1980 rok, Moskwa, stadion Łużniki. Ceremonia otwarcia XXII Letnich Igrzysk Olimpijskich. &nbsp;Na trybunie honorowej pojawia się towarzysz sekretarz Leonid Breżniew i zaczyna czytać przemówienie:<br>- O, o, o, o, o!<br>Podbiega do niego jeden z asystentów, łapie go delikatnie za ramię i mówi:<br>- Towarzyszu sekretarzu, Wasze przemówienie zaczyna się trochę niżej, a to, co czytacie, to są kółka olimpijskie!

  13

• PR

  @PROfesor04 · 4 weeks ago

  Przed imprezą <br>- Gaz zakręciłeś? – pyta żona. <br>- Tak. – odpowiada mąż. <br>- Okna zamknąłeś? <br>- Tak. <br>- Światła pogasiłeś? <br>- Tak. <br>- A kota w piwnicy zamknąłeś, żeby domu nie zniszczył? <br>- No nie. <br>- To się pośpiesz, bo już taksówka jest. Ja już idę. <br>Żona wsiada do taksówki <br>- Dobry wieczór. – wita się. <br>- Dobry wieczór. – odpowiada taksówkarz. <br>- Jeszcze chwilkę na męża poczekamy, dobrze? <br>- Widzę Pani tak ładnie ubrana chyba jakaś impreza się szykuje. <br>W głowie żony <br>- Co on się tak pyta? Wiem! Pewnie chce wiedzieć czy dom jest pusty, żeby go okraść! Powiem, że domu pilnuje mama. <br>- Długo ten mąż jeszcze? <br>- Już chwilkę. Żegna się jeszcze z teściową. <br>Wchodzi mąż <br>- Dobry wieczór. Przepraszam, że tak długo, ale ta wredna suka wlazła pod łóżko. Szturchałem ją rurą od odkurzacza i wyszła, ale pobiegła do łazienki i się wcisnęła między kibel a wannę. Dałem jej kopa to wyszła, ale się zrzygała na dywan i mnie podrapała, ale w końcu udało mi się zaciągnąć ją do piwnicy.

  36

• DR

  @DrZłoDzi · 4 weeks ago (edited)

  Siedzi facet w barze, nagle widzi, że do baru wchodzi pingwin. Pingwin podchodzi do baru, kładzie na nim pieniądze, dostaje szklankę z wódką, wypija i wychodzi. Facet po chwili podchodzi do barmana i pyta:<br>- Panie, co to było?<br>- Znaczy co?<br>- Ten pingwin! <br>- A... Robi tutaj, na budowie po drugiej stronie ulicy jako spawacz. Bywa tu niemal codziennie, czasem sam, czasem z współpracownikami. Jak chce Pan z nim pogadać, to jutro między 16, a 19 pewnie się pojawi.<br><br>Następnego dnia udało mu się zaczepić pingwina:<br>- Przepraszam Pana, ja jestem dyrektorem cyrku i chciałem zaproponować Panu kontrakt.<br>- Właściwie za miesiąc tu kończymy i nowy kontrakt się przyda... Tylko mam pewne wątpliwości...<br>- Jakie?<br>- Cyrk to taki namiot...<br>- No tak...<br>- Siedziska w środku są drewniane, aby łatwo je przenosić...<br>- No tak.<br>- Elementy bezpieczeństwa są plastikowe, aby je szybko i powtarzalnie rozkładać.<br>- Tak...<br>- To na co Panu spawacz w cyrku?

  28

• OB

  @obamejank5326 · 4 weeks ago

  Wysłano dwóch mnichów na misję do Afryki . Wysiedli z pociągu i idą pustym stepem . Nikogo dookoła , same pustki ... Nagle widzą z daleka biegną dwa lwy ! Chude -widać dawno już nie jadły . Mnisi nie wiedzieli co robić?co tu teraz? Padli więc na kolana ,czoła wbili w piach i zaczęli się modlić :<br>-Panie Boże -spraw , żeby te lwy stały się pobożne!<br>....<br>....<br>Po chwili - ...powoli podnoszą głowy , otwierają oczy , patrzą ,....a lwy siedzą przed nimi , łby mają zadarte do góry , oczy zamknięte ... i się modlą ! -<br>-Panie Boże-dziękujemy Ci za te dary , które Twojej ręki spożywać mamy !

  20

• DR

  @DrZłoDzi · 4 weeks ago (edited)

  Do baru wchodzi koń. Podchodzi do baru i mówi:<br>- Piwo chciałem prosić. <br>- 30 złotych.<br><br>Koń płaci i zaczyna pić. Barman nieco speszony nietypowym gościem zaczyna rozmowę:<br>- Nie często mamy takich gości jak Pan...<br>- Dziwi się pan przy tych cenach?

  7

• DR

  @DrZłoDzi · 4 weeks ago (edited)

  Z baru, w jakiejś zapadłej dziurze, w Newadzie wychodzi kowboj. Zauważa, że jakiś lokals podprowadził mu konia. Wraca do baru, wyciąga broń i krzyczy:<br>- Który dowcipniś zabrał mojego konia... Z resztą nie obchodzi mnie to... Koń ma się znaleźć! Bardzo nie chcę robić tego, co zrobiłem w Teksasie... Zróbmy tak: dam wam pięć minut, bo nie chcę powtórki z Teksasu. <br>Niewiele przed wyznaczonym czasem widzi przez okno, że ktoś popędza jego konia w kierunku baru. Grzecznie się żegna, wychodzi, łapie konia i wsiada na niego. Nagle podchodzi do niego jeden z tutejszych i pyta:<br>- Mógłbyś powiedzieć, co zrobiłeś w Teksasie?<br>- Szedłem pieszo dwadzieścia kilometrów na dworzec kolejowy.

  11