ŻARTY OD WIDZÓW! #20

Comments · 2.2K

• OB

  @obamejank5326 · 1 year ago

  Byłem wczoraj w salonie Volvo. Zagadałem do sprzedawcy:<br>- Moja żona chciałaby porozmawiać o tym VW Polo z wystawy w oknie.<br>- Ale my nie mamy żadnego VW Polo na wystawie!!! To salon Volvo.<br>- Od kilku sekund już macie...

  107

• JA

  @JanPres-ex2lr · 1 year ago

  W poczekalni siedziała kobieta z dzieckiem na ręku i czekała na doktora. Gdy ten wreszcie przyszedł, zbadał dziecko, zważył je i stwierdził, że bobas waży znacznie poniżej normy.<br>- Dziecko jest karmione piersią czy z butelki? - spytał lekarz.<br>- Piersią - odpowiedziała kobieta.<br>- W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę.<br>Kobieta rozebrała się i doktor zaczął uciskać jej piersi. Przez chwile je ugniatał, masował kolistymi ruchami dłoni, kilka razy uszczypnął sutki. Gdy skończył szczegółowe badanie, kazał kobiecie się ubrać i powiedział:<br>- Nic dziwnego, że dziecko ma niedowagę. Pani nie ma mleka!<br>- Wiem - odpowiedziała - jestem jego babcia, ale cieszę się, że przyszłam.😅

  15

• FE

  @Fediii · 1 year ago

  60-letni miliarder wchodzi do baru ze swoją przepiękną 25-letnią żoną. Przyjaciel go zagaduję:<br>- Jak Ci sie udało poślubić taką kobietę?<br>- Skłamałem, ile mam lat.<br>- Powiedziałeś, że masz 45 lat.<br>- Nie, że mam 90.

  27

• JA

  @JanPres-ex2lr · 1 year ago

  Przychodzi facet do lekarza twierdząc, że jest ogólnie w złej kondycji fizycznej. Doktor poddał go całej serii badań, po czym mówi:<br>- Wie pan co? W tej chwili nie mogę dokładnie stwierdzić co panu dolega, ale myślę, że to wszystko przez alkohol.<br>- A jest tu jakiś trzeźwy lekarz? - zapytał z ciekawości facet.😅

  15

• TE

  @TermiFNFAL · 1 year ago

  - Trudno patrzeć na wargi, których nie można pocałować... <br><br>- jednak chcę innego ginekologa - odpowiada pacjentka

  6

• FA

  @fangrillazwozkazkoszalinsk4023 · 1 year ago

  Cezary Pazura spotyka Aleksandra Kwaśniewskiego podczas mitingu AA<br>- Czarku nie pije już...<br>- dobre dobre dziesięć

  178

• FE

  @Fediii · 1 year ago

  Jak mówiła moja babcia... najlepszym zajęciem dla rąk jest liczenie pieniędzy. Usuwa ono ból stawów, przywraca normalne ciśnienie, łagodzi ból zębów i głowy, poprawia wzrok, wygląd zewnętrzny i warunki mieszkaniowe.

  215

• MA

  @malutka1-h7r · 1 year ago

  – Panie doktorze, mam depresję. <br>– Najskuteczniejszym lekarstwem na depresję jest zanurzyć się po uszy w robocie. <br>– Ale ja beton mieszam.

  30

• MA

  @marcinlubowicki1450 · 1 year ago

  Taka historyjka z mojego życia.<br>W jednej z poprzednich prac (imałem się różnych zawodów ;) koledzy rozmawiali o potomstwie - który ma ile dzieci, który chciałby mieć dzieci, tamten że ma syna itd. Ja tylko się przysłuchiwałem a na koniec dodałem:<br>- Ja, jako były listonosz nie wiem, ile mam dzieci... <br>Tylko szef zrozumiał ten żart 😁

  9

• JA

  @JanPres-ex2lr · 1 year ago

  Mąż przychodzi do domu znacznie wcześniej, niż zapowiadał. Raptem zauważa na balkonie na wpół rozebranego mężczyznę.<br>- Panie! Co pan tu robi i w ogóle, to jak pan się tu znalazł?<br>- Yyy... Skakałem ze spadochronem, zniosło mnie i zaczepiłem o ten balkon.<br>- A! To zapraszam do środka, napijemy się kawy.<br>- Ale co? Nie jest pan zdziwiony?!<br>- Panie, nie takie rzeczy już widziałem. W zeszłym tygodniu to nawet taki jeden geolog w naszej łazience ropy poszukiwał…😅😅😂😂

  12

• DA

  @damiamexniestetyniezostal · 1 year ago

  Żona woła Kwaśniewskiego na obiad:<br>-Kochanie, obiad!<br>-Nie jestem głodny, odpowiada Kwaśniewski<br>-Zrobiłam krupnik!<br>-Już idę!

  146

• FE

  @Fediii · 1 year ago

  Dzwonek do domofonu:<br>- Kto tam?<br>- Instalator okien. <br>- Ale u nas już jeden pracuje...<br>- To ja, kurde. Wypadłem...

  149